Vi spiller innebandy. Det er ikke noe så mange gjør, iallefall ikke her, men vi liker ikke fortball. Liker du ikke fotball er du on your own, så vi låner hallen og spiller for oss selv. Og i den samme hallen er det også en badstu. Den bruker vi.

Det er egentlig en helt vanlig badstu, men det er noe der som er helt utrolig teit. Det er så ufattelig og inderlig idiotisk at jeg vet ikke helt hva jeg skal si.

Det er nemlig et vindu der. Inni badstua. Fullt innsyn.

Hvem i blokksberg kom på den geniale ideen å sette opp et vindu i en badstu!? Det må være århundrets mest idiotiske idé! Men der er det altså, og det er den eneste badstua i mils omkrets. Vi bor på landet for God’s sake!

Det eneste som er bra med det vinduet er at det ikke peker rett ut i gata, men ut i en slags bakgård som omtrent ingen går i.

Det vil si, helt til vi skulle gå i badstua etter trening.

Det var jeg og tre kompiser. Vi hadde trent og dusja, og skulle vær i badstua. Og vi hadde ikke med håndkle. Fantastisk plan, men ingen kom på å ta med hånkle. Ingen unntatt en, men han hadde det liggende borti en krok. Vi satt der og prata drit og ante fred og ingen fare. Da skjedde det.

Fire lysende tannreguleringer. Jenter fra sjuende. Forbanna drittunger fra sjuende kom selvfølgelig på vinduet. Og der var vi. Uten en tråd. Og vi merka dem ikke engang med det samme. Gjett om vi fikk fart på oss. Jeg tror aldri jeg har følt meg så dust i hele mitt liv.

Jeg kommer aldri i livet til å tilgi det mennesket som bestemte at det skulle være vindu i den badstua.